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11/30/2006 663和77我给那个老头写了很长的信。A4白纸，都写满了。我告诉他我喜欢你的事，还有你不喜欢我的事。写的很淡漠，淡漠得只剩下悲哀。写完之后，我觉得似乎能把你冷冻然后封存了。
直到你出现在楼梯口。你笑嘻嘻的，穿着白色套头衫和黑色棉衣。我气坏了，你无所谓的样子，还把书带错了。然后你就冲出门走掉了。你走的时候带进了一阵好冷的风。
你真的不喜欢我。就算变成直人也不喜欢我。
我想起the heart is a lonely hunter里的人们。哑巴，店老板，那个干瘦的小女孩。想起百年孤独里像热带植物一样茂盛生长的人们。所有各自孤独不能互相依靠的人。
想起店老板爱小女孩，小女孩爱那个哑巴，哑巴爱另一个哑巴，另一个哑巴爱食物。我爱你。你爱谁。
我会一直给你写信。直到消失。
11/16/2006 安静恢复他。我们都不谈那些事。一起吃晚饭。不吃饭的话他就要送我回家，安静的陪我等车，然后回去上班。
重看哈里波特励志。听迁徙的鸟和喜马拉雅的原声碟。我早该知道那声音是nick cave，只有他。继续读《沉默之子》。今天看到心智之山了。
工作也是。不发火，不计回报。我年轻，吃得起亏。
慢慢整理，我就好起来的。 11/13/2006 连秦文都觉得我哀怨了连着五个晚上失眠。 两个晚上被梦魇住。第二个让我害怕了。是婴儿的手。刚才我蹲在地上。都不肯看你一眼。你好象穿着军绿的衣服。我站起来转身走了。电梯关上前，我看见你不在了。
大家都很好。为什么我不快乐。
11/9/2006 love letter七崽：
我把你的q,msn,电话号码都删了。虽然那些数字我都能背下。但还是要删掉，删去一切可联系的线索，删去你。
我想了好久。上次失败了，因为我和自己说，要不计得失地爱你。我也这么做了。但我发现自己已是大人，变得自私，和脆弱。
你生日，我没想要感动你。我很早就明白，对不喜欢自己的人，再怎么感动也无济于事。何况，你那么容易被感动。QW姐姐说他想来外联除非你辞职。我说可以啊只要他能来。只要你快乐啊，我的一切都不重要。
我其实很害怕你来我的部门，害怕我们每天在一起你对我生厌。可我怕你去腾讯，去娱乐。你那么爱虚荣，一不小心就堕落了。我最近每天想这些，担心的睡不着。所以常常觉得像你妈。
我一定要写下来。它们沉的我喘不过气。只有写下来会觉得稀释了一些。这信我写了很久，很多天写了一段就哭了，再也写不下去。那么多要说，也不知道先说哪句。
要停下来。我的太阳水瓶每天都理智的和金星双鱼说。不停下来会很久很久。我一点也不快乐。
去珠海。飞机升到一万英尺。窗户上结了好多小冰粒，细碎的。太阳就在对面，照的我好刺眼。我想到你就哭了。哭的好大声，连前排的外国人都回头看我。陌生的姐姐递给我纸巾。她什么都没问，像是都明白。是不是年轻的时候都会傻。那一刻我想要结束了。
如果你能像一个朋友一样替我想就会明白我们必须陌生。否则我将在你身上耗尽。不管你是否承认。你真的把我当宠物，不是朋友。
我们还没一起看过电影，唱过歌。没有去旅行，也没有合影留念。我也没有抱着你大哭过。这半年好短又好长。我们吃过多少次饭走过多少路呢。
我会拼命忍住不再找你。总有天，你的电话号码会在我记忆里模糊掉连同你的模样。我总会醒过来，不再想起你。恨抱歉我们不能做朋友。我比你想的更固执。
因为我爱你。 10/25/2006 过程一月你还没有出现 二月你睡在隔壁 三月下起了大雨 四月里遍地蔷薇 五月我们对面坐着 犹如梦中 就这样六月到了 六月青草盛开 处处芬芳 七月 悲喜交集 麦浪翻滚连同草地 直到天涯 八月就是八月 八月我守口如瓶 八月里我是瓶中的水 你是天上的云 九月和十月 是两只眼睛 装满了大海 你在海上 我在海下 十一月尚未到来 透过它的窗口 我望见了十二月 十二月大雪弥漫 10/24/2006 他的一切受不了自己泛滥的双鱼座。
受不了你站在我家门拿着药，受不了你每天说宝贝晚安，受不了你把手放我头上，受不了你帮我暖手，受不了受不了。
受不了你爱男生。
如果，你真把他带来见我。我就和他拼了。
和你拼了。 10/12/2006 不能悲伤的坐在你身旁我忽然就难过起来，觉得从未有过的无聊。不能说话，快要无法呼吸。我只好转过脸去不让眼泪掉下来。
快到街角的奶茶shop时，我想你再给我珍珠奶茶。那是第一次的晚上等车发生的事。可是最后你没有买，我就怨恨的走掉了。
我走啊走，走了好远。沿着你骑车带我的路。学院桥，北航，蓟门桥，明光村，学院南路，文慧园北路，我的家。夜里这条路很冷清。要是黑乎乎的冲出一个民工把我强暴了我会不会恨你一辈子呢。其实只是风有些大，而气味已经是冬天了。走到家才发现手脚冰凉。一句话也说不出。
我还记得初次见你。我从走廊路过体育频道的座位，很惊艳。后来再没有过。第二天，公司楼下，你从后面超过我，走到中信时，就盯着自己的倒影，一边缕头发。我就笑了。
还有半个月就是你生日了。但我都没和你合影留念，也没有抱过你。
夏天的故事终于结束。我在冬天醒来。 10/10/2006 最近的推荐干脆一起说了。。。挨个说好累
乐队：自然卷
曲目：c‘est la vie 像我这样的女孩 坐在巷口的那对男女 牧羊人 小苹果
歌手：黄小桢
曲目：大溪地 贝阿提丝
电影：雾中的风景 猜火车 四月物语
冬冬和小猴子，我要检查的！
10/8/2006 大家都更新了亚那我也不好意思这么懒了。
aily回来了，带着她妹妹。我睡的迷迷糊糊，所以都没出来看一眼。恍恍惚惚一个白色人影在床前，我说，鸡汤在锅里。就睡去了。
早晨起不来，赖了一刻钟。天太灰了，等不来726.而且不断想起某某人。我也想把他的名字改成没有这个人。是不是能忘的快一点。
电梯落在8楼，对面神奇的走出来一个人。我们惊诧的对视了。我们差一点恋爱。可是我跟他说我是les。然后第二天被他看见我和没有这个人在大街上拖手。
。。。上班上班。。。
9/15/2006 休息贵州回来晕倒一次。少林寺一次。但都不能停。死撑着做完那个磨人的专题，死撑着找好更磨人的房子。专题明天启动，房子明天可以搬。爸妈后天到，休息一周。
希望从此可以计划未来。GRE，片子，身体。
少林寺。除了那次大哭不记得其他。哭的像是回到了新京报。回到了朝鲜使馆。我就是这样沉不住气。
中午看着小智吃饭。他多像弟弟啊，我想去摸摸他的脑袋。结果还是我的脑袋被他摸了：（
9/10/2006 贵州。重庆。chaos.
努力回想恍惚6天。大巴上昏睡到落枕，醒来嘴角永远挂口水，一个瘦瘦的，和过去的我有相同梦想的女孩子。在重庆的加油站停下，没见着她。就很惘然。
小吃街。深夜的凉风。大山好像怪兽，越夜看的越清晰。城市的弧度。
还有最后一眼，是重庆上空。一转头，就看见城市里蜿蜒过去的长江水。夕阳在山，嘉陵江是金色的闪闪发光。我们越升越高，它也依然闪着。穿过云层，城市都不见，只有那两道金黄。
那条闪亮的河流足够照亮这一生了。 8/1/2006 八月未央其实雨已经停了，天色暗，远处灰雾般，偶尔有雷声，打闪像白炽灯，公司的落地窗上挂满小雨珠子。 只是很久没写日记。不敢反顾过去，所以不说现在。看以前的日志就哭了，像我和他们说的。现在的自己对不住过去的自己。 貌似简单。朝九晚六，窝坐在椅子上像气球一样日渐吹起的肚子，偶尔眼睛难受时转过脸去看窗外，淡漠的丝毫想不起从前那个一上TAXI就抱着相机哈着嘴睡觉的自己。 每月都有几天想走，每次都要挣扎是否冲去和C领导说辞职就算翻脸也要辞职。都无果，因工作是下一季的房租，口粮，mudd四百块一件的t-shirt。 对我来说就只是这些。尽力做好是因为自尊心和过去延续下来但已大不如前的职业精神。 其余时间全部做梦。美国梦，欧洲梦，日本梦，或者，台北。香港。不管哪里，只要走，不要停。 他可以分散一些梦。和他一起的时候我什么也不想，就这样一直在一起好了。哪怕是对面枯坐，哪怕知道他什么也不能承担。 似乎是最后一个青春期的夏天。所以还是像莉香那样是爱情勇士。昨夜七夕，接完pippin电话，穿过小区，走到街上。过马路时瞥见那只好看的大黄月亮。我想，如果能一辈子和我的女朋友们在一起。就算什么也不做，都好。而我只是一个人，在这个所谓大城市，每天认识好多人，可从来都走不进他们心里。 他们都走了。我听歌。 半年了。我试图忘记那只相机。我甚至已经不拍照。甚至拍照时都忘记自己拿着相机。嗯，哪怕这样。 我知道你没走，从未离开。而我也会随时回来。不知哪天能终于内心澄澈，但现在我依然强大。强大到知道自己最后要做什么。并且会努力。希望和勇气才是唯一主题。 八月，燃烧小宇宙。一颗永不熄灭的心。 7/26/2006 除了肠癌最害怕的事转张爱球的菠萝
7/20/2006 发狠!!!奶奶的劳资也要考全奖...你考东亚研究我就考欧洲历史...从此要蓬头垢面做女呆子...
下半年狂背英语法语...K书...奶奶的...劳资就不信...做不成女研究生...
爬也要爬出国去!!! 7/9/2006 SO LOW我被那个波兰人的画迷住了。
它们满足了我所有的幻想。
黑暗，宗教，梦境，旅行。还有死亡。
Zdzislaw Besinski。
下午忽然难受。忧郁症由于大量哥特作品和某段时期的结束而发作。半夜的大雷暴似乎是我出生以来听过最剧烈的声音。被炸醒的一刻想的只是某人。他定在某处淋着雨。
一直否认。但每晚你在梦中。只是静坐在角落，我走向你。一句话都说不出。
我伸手，你就变成陌生脸孔。我随即醒来。发现自己紧裹在被窝发抖。
那时候我告诉所有人。现在我否认一切。包括对自己。我一定没有错。
掌心的烦恼纹每天在增加。我能理解你的一切就像你不能理解我的一丁点。我注定是永远的单恋苦情女。
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